hsianglin's discovery

去la sight high

是因為逞強嗎? 不想輸給你?

我一直告訴自己,是因為自己喜歡.


總而言之,沒有你,我也可以很開心.

涼涼的天,菩提樹的葉子翻來翻去,Masa Loft Cafe的大窗子透著星期六午後, 假日的秘密.

溫柔的吉他聲, 穿透三不五時響起的果汁機聲, 旋轉擺盪, 像一波波拍打的海浪.
成熟的音樂,在白色米色灰色木質的桌子沙發凳子之間, 化作視覺可見的一個鬆綿綿的軟骨頭, 輕輕臥進去, 
啊! 呵! 回家了^ ^

一些聯想:
"我小時後是嬉皮" 某個晚上心血來潮喝著whisky, 翻起泛黃的老相簿.
"發炎" for some reason, 我想起花蓮的"松園", 還有沙沙的,沒有訊號的電視畫面.
"三十"  下班後在居酒屋和老闆聊天, 背景有著嗡嗡的上班族們疲憊又放鬆的說話聲.

這一切又回來了

夜晚上床睡覺的時候, 祈禱永遠不會再醒來;
白日站在路邊等綠燈時, 期望可以不斷縮小,縮小,縮小,最後不見;
行走的時候,步伐越來越小,而後全部靜止.

這一切又回來了.
我終究沒有躲掉.

是孤陋寡聞,可是美好的事物永遠不嫌遲,不是嗎?

繼echo後,遇見1976
"'蒼白之舞"有著電流在皮膚下流竄的好聽!
"地下社會","all is for love", 讓我停下工作暢快地全身發麻.

可是最後讓我的內心長回出發力量的是"finn"
一首"我小時後是嬉皮"
二首"奔跑,是為了跌倒"
讓我想起"反射",曾經的曾經,模糊而真實的存在,不再了解而又緬懷的自我.

為什麼非常喜歡?兩杯黃湯下肚的我沒有辦法胡言亂語說清楚

可是至少我能說, 裡面的角色說真話, 讓我好感動.
如果我們能回到對彼此說真話的關係有多好?
可是我像"華特"一樣不知道要怎麼回去了. 面對你,我心裡藏了個大大的問號,把自己的肺腑之言也卡住了.

今天(其實是昨天了)在msn上有個認識不久的傢伙問我:
"喂~為什麼我每次跟你打招呼,你都問我今天過得好不好?我是有哪裡讓你覺得會過得不好嗎?"

這個問題讓我很驚訝@@! 我一直以為這是我表達關心最直接的方法.

大概九年十年前,剛離開家上大學的我一開始過得並不太好.
愁雲慘霧是種揮之不去的東西.說出來覺得太大張旗鼓不好意思, 甩又甩不掉, 只好收在心的口袋裡.
走來走去的時候雖然不絆腳,可總感覺到那些微增加的, 重量.

一次家聚一個從來都不熟的學長大概因為無話可說了,問了句:

復健科的手帕交說她找另一伴絕對不要找年紀比她大很多的,
她說:"我每天看到那些bedridden的病人的家屬,常常覺得他們實在太慘了!"

我忽然想到,我們的職業的確大大地影響了我們的人生觀.
每天診斷癌症的我,看著那些恣意於病人體內蓬勃生長的腫瘤細胞,逐漸就發展出
"如果我明天就要得不治之症了,我今天會不會後悔"的人生態度.

我的每一個決定,都決定於"如果明天就死了"的前提下.

手帕交聽完我的分析後評論:

在這場真人實境的遊戲中
我不小心把自己遺失了

總算,
那輪廓, 質地, 氣味再次浮現,
越來越立體. 

我熱切地等待, 再次清晰的自己 ^___________^

當我的坦白讓別人說開心不起來的時候,當時我並不知道事態有多嚴重.
現在我知道了

開心不起來
的確是ㄧ件很可怕的事
這是我的懲罰嗎?

看新世紀福音戰士的MV時, 忽然冒出這個看似很有道理的念頭.

成長,畢竟是辛苦的.而我,恐怕更辛苦點.
那些黑暗的逐漸要過去,掙扎那麼久終於要有破蛹而出的時候吧.
不能辜負了自己.